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阿尔卑斯127

一个已婚育的30岁女人剖析讲述自己的经历_2
（内容全部是自己的真实经历，可当消遣与小说看）


前面发了高中到毕业之后休学一年自己的经历和故事
看到了一些朋友们的互动和评价，有了再继续说说后续故事的动力
现在说说大学到毕业的后续吧，喜欢的朋友们，请一定多多留言吧。爱你们
我也不太会编辑这个，请版主和看官朋友们多多见谅

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时光荏苒，2014年3月，我一个高中期间玩得好的同学想回来复读，给我说了他想重新参加高考的情况，这让我又重新燃起了去大学的梦想。我觉得那样的话，自己应该就会离男友更近一些，也可以离开现在的小镇生活了。

我和同学都查询好了备考的政策，在家复习也能参考。就又拾起了原来高中的课本，然后疯狂复习。奈何荒废了一年，底子本来也不是很好，怎么可能上得了好点的学校。我们参加了2014年当年的6月7-8号高考，到7月放榜后，分数果然都是垫底的那种。但好在只要想继续上学，也都能继续上，当时有一大把民办专科学校抢着要生源。

自己也没有再想呆在家里做生意的念头，于是我就和父母说了要继续出去读书的事。父母在这方面也还好，没有加以阻拦，觉得读书肯定比守在小镇上等人嫁了有出息。再一个，他们觉得以前成长过程中没有陪伴我，现在我想继续读，也愿意继续帮我完成梦想。况且我自己做生意也没有浪费他们的钱，并没有亏本，还是那些本金。他们也就同意了我继续出去上学。

我后来入学的学校在成都郊区，男友当时在成都市区。我这里就不说具体是哪个学校了，反正是一个很普通的民办专科，好多成绩一般的同学都被这个学校收了，要不然还真的没去处。

2014年的9月，我也怀着激动的心情和男友同行去到了成都。由于我们学校报道都是在同一天，他也就没有送我去学校，我自己独自一个人去的，这也是我人生中一段很难忘的经历。周末我会去成都市区找男友玩，约会、逛街，累了就吃点本地美食，晚上就去开房休息。那段时间有男友陪伴，我自己也觉得好歹体验了大学，也体验了城市的生活。再也没有想过要回去小镇了。男友周末也都能陪伴我，我觉得自己非常幸福。

周末在成都和男友的日子，是那段时间最甜蜜的补偿。我们常常去春熙路逛街，手牵手穿梭在人群里，吃着热腾腾的串串香或冒菜，累了就找一家小旅馆开房。房间里总是带着淡淡的消毒水味和城市夜晚的喧闹。年轻的我们也很有活力，男友一关上门就把我抱起来，吻得又急又深，双手急切地脱掉我的衣服。我们经常直接在床上纠缠，他把我压在身下，鸡巴硬热地整根进入，猛烈抽插，肉体撞击的啪啪声混着我的浪叫回荡在房间。我双腿缠着他，他一边用力顶撞一边低声说想我，又换成狗狗式，他从后面大力撞击，我把脸埋在枕头里呻吟。那种约会时久别重逢的激情，让我们常常做两三次，直到全身是汗、爱液和精液混在一起，空气中满是浓烈的荷尔蒙味道，才相拥着睡去。在成都的这些周末，我真正感受到了被陪伴的幸福，也暂时把在小镇的空虚和过去的那些复杂都抛在了脑后。

转眼，2015年了。好时光总是短暂，第一学年的大学生活就慢慢过去了。来到第二年，我们的专业课程也多了起来。我读的是金融类相关专业，涉及到股票、期货那些知识。专业老师也鼓励我们，有零花钱可以自己试试练手，积累大学里相关的财富经验。我自己攒下来的零花钱，听了老师的话去试了，结果还赚了6-7千块回来。当时我自己感觉非常膨胀，原来这样就可以赚钱，自己也就花钱大手大脚了，买的都是起步一千多块一瓶的美妆护肤品。然后把自己父母提前给我的下学期1万多到2万块学费也全部投入了进去，但最后好景不长，牛市变熊市，被我亏完了。当年经历过股市的朋友应该都有所了解。
我第二期的学费自己也没有着落了，把这个事儿给男友说了以后，被他狠狠骂了一顿。然后男友也在帮我想办法，后来他自己也帮我找了点钱，我自己也借了一点钱，先把学费凑齐交了。后来生活费也是向同学三五个借。当时智能手机也开始普及流行，电商也兴起了，我自己在支付宝里面花呗套了一些钱来填补亏空。那段时间真的很难熬。真的印证了一句话，女人有钱就变坏，变坏就有钱，也可以反过来说。

我们学校周边很多工地建设，平常也有很多陌生的、耐不住空虚寂寞的男人来加附近人的好友。我也了解了学校其实有长得不错的女生去做兼职，穷生奸计嘛。被逼到一定程度，我自己也试着加了一个男人，然后直接说了学生妹，价格500，晚上下课后就提心吊胆地去约了一次。有了一次就有第二次，这行虽然不光彩，但真的来钱好快。我便沉沦了，反正会遇到形形色色的人。当然也不都是愿意花500来玩的男人，也有不想付钱的、喝了酒的。我要不是为了填补亏空也不会去兼职实践。名声说实话也不好。

那段兼职的日子，像一场我自己都看不清的梦。刚开始每次出门前，我都会在宿舍镜子前站很久，告诉自己“就这一次，凑够钱就收手”。可债务像雪球一样越滚越大，我一次次说服自己“再坚持一下”。

第一次是一个30多岁的工地的人。他在酒店房间里已经洗好澡，见到我有点紧张，先递给我一杯水，说“学生妹啊，长得真清纯”。他动作不算粗鲁，先是让我躺下，慢慢亲吻我的脖子和胸部，手也温柔地抚摸。我闭着眼睛，脑子里全是欠款数字，身体却渐渐有了反应。他进入我的时候很慢很深，节奏稳健，我居然在过程中有了久违的快感。高潮时我忍不住轻轻叫出声，他也很快在我体内释放。事后他多给了100块，说“下次还找你”。我拿着钱回到宿舍，既觉得脏，又觉得解脱。那晚我洗了很久的澡，哭着告诉自己，这是最后一次。

但现实没有让我停下。第二次是个50多岁、看起来斯文的中年老板。他是做建材生意的，喜欢聊天，先是请我吃宵夜，然后在房间里慢慢前戏。他很会挑逗，用舌头把我下面舔得又湿又软，我居然在陌生人身上达到了高潮。那次体验特别好，他动作温柔又有技巧，我骑在他身上自己掌控节奏时，甚至暂时忘记了羞耻，只剩下身体的愉悦。他事后夸我“又紧又会叫”，多给了几百给我。那一刻我心里涌起一种奇怪的满足感——原来不是所有经历都痛苦，也有被认真对待、被取悦的时候。可回到学校，我又会深深自责，觉得自己越来越堕落。

当然，大部分时候并不美好。有一次遇到一个喝醉的男人，他很粗暴，动作快而狠，我下面都疼了，却只能忍着。他完事后还赖掉了没有给我钱，我差点和他吵起来，但是闹大了对自己也没有好处，最后也只能哑巴吃黄连。还有几次遇到要求特别过分的，比如要拍视频或玩一些我接受不了的花样，我都坚决拒绝了，宁愿少赚点钱。那些夜晚，我常常在回学校的出租车上默默流泪，觉得自己像行尸走肉。可一想到欠款和下个月的生活费，我又会打开手机，继续加人。

在这些经历中，也有几个让我印象特别深刻的“好客人”。其中一个是30岁出头的，他干净斯文，每次都提前订好酒店，先洗澡再一起洗，过程像真正的恋人。他喜欢我骑在他身上看着他的眼睛做爱，那种面对面的亲密让我偶尔能感受到被尊重的错觉。高潮后他会抱我很久，聊聊天，说些鼓励的话。那几次我身体和心情都比较放松，甚至有点享受那种被需要的感觉。事后我会对自己说：“至少不是所有男人都把我当工具。”

就这样，我在愧疚、麻木和偶尔身体快感的复杂情绪中，每次拿到钱，我都会先还一部分债，然后给自己买东西或是好吃的，像是在奖励自己“又坚持了一次”。我越来越沉默，也越来越依赖这种来钱快的方式来麻痹自己。那段时间，我真正明白了什么叫“穷生奸计”，也明白了欲望和现实能把一个人推到多远的地方。后来债务清偿之后，我没有再继续了，我自己也知道无论是安全还是卫生，常在河边走哪有不湿鞋的道理呢？

那段时间的经历像一道隐秘的伤疤，表面愈合了，里面却留下了很深的痕迹。我开始更加珍惜和男友的感情，也更加明白生活的艰辛和自己的脆弱。大学剩下的日子，我慢慢把心态调整了回来。在第二年的大学生活中，我和男友的联系也减少了许多，周末也不太多时间约会了，可能也因为大一时每周都约，新鲜感降低了很多，还有就是最后和男友一次约会经历的一些事也把我的心伤得不轻。

可能是我和男友在性爱方面已经太熟悉了没新鲜感，他提出来要去交换女友交换伴侣。我觉得我虽然自己很浪荡，甚至可以说是淫乱，但如果是和男友一起去触碰这个敏感的事，我内心还是有点难以接受的。然后我也没有生气，就闲聊式地问他什么感受，你玩过吗？追问之下，他才吞吞吐吐承认之前背着我约过别的女生。那一刻我心如刀绞，我当时就哭了出来。我内心想的是，不管我是怎样不堪的人，但我要你对我是专一的人，是属于我一个人的人。

后来，差不多缓了一个月左右，他每天都准时电话微信给我求和，报备自己在干嘛。我自己觉得我们一路走来挺不容易，然后认为自己也在两性关系中并没有那么纯粹，加上我自己也做过对不起他的事，最终还是选择原谅他。也接纳了这件事儿，但同时我感觉自己也好像不是那么爱到骨子里那种爱他了。这段关系让我也有了应激反应，不再全信他说会对我好的那些话，我对他的感情也不再是当初那种刻骨铭心的爱，也不太相信这世界上能有纯粹的爱情，因为其实我们的人性告诉我，我们本性中都是不纯粹的人。也开始怀疑这份感情还能走多远。

在之后的校园生活中，我多数都是和玩得好的一些好友同学度过，也算是抚慰自己和男友在情感上受的伤吧。我们经常约着周末去郊区的闹市聚会，吃美食、看电影。一次偶然机会，我被其中一个一直在一起玩得很好的男同学告白了。我知道他一直都喜欢我，其实我自己也对他有些情愫，只是我一直有男友，又都在一个城市，我是不可能接受他的。所以一直也保持了距离。

有一次我们周五同学一起去聚会后，晚上在KTV唱完了歌，有几个同学知道那个男同学钟情我，就来起哄，然后单独留我们独处，也完全不顾我是有男友的，真是一群损友。后来晚上我和他漫步在城市的街道上，他主动牵了我的手，我们回去得晚了，学校也关门进不去，我也就同意了和他去开房。

那晚和他的经历，像是一场情感压抑久了的酒后情绪的释放。KTV出来后，夜风吹着我们微醺的脸，他小心翼翼地牵起我的手，我没有挣脱。漫步在街头，我们聊了很多大学生活、未来的迷茫，以及他对我的喜欢。回到酒店房间，他先是温柔地抱住我，吻得小心而热烈，和我之前那些匆忙的交易完全不同。他脱掉我的衣服时，手一直在微微颤抖，说“我喜欢你很久了”。那晚我们做了很久，他动作温柔又投入，我居然在过程中几次达到了高潮，身体和心灵都暂时得到了安慰。事后他抱着我睡着，我却睁着眼睛到天亮，心里满是复杂——既有一些被真心喜欢的甜蜜，又有对男友的歉疚。

从那晚开始，我和他之间就默认了一种暧昧而亲密的关系。没有正式告白，没有承诺，我们都心照不宣地避开“男女朋友”这个词。

那段时间，我和他在一起的次数越来越多。每次约会都带着压抑的兴奋——我们不敢在学校附近太张扬，常常坐公交去稍远一点的酒店。从那以后，我们默认了这种关系。只要有机会就会见面。更多是周末在酒店。我们在关系中越来越默契，他学会了怎么逗我到最敏感的状态，我也会主动取悦他。每次啪啪都带着强烈的压抑与释放，这种偷偷摸摸的感觉反而让快感更强烈。有一次在酒店阳台上，夜风吹着我们赤裸的身体，他从后面抱住我进入，那种户外隐秘的刺激让我几乎失控，呻吟都压在喉咙里只能发出呜咽。

我越来越依赖和他在一起的时光。他的温柔、他的喜欢、他在床上给我的满足，都让我暂时忘记了和男友的裂痕，也忘记了自己做的那些兼职的黑暗。每次和他缠绵后，我都会在高潮的余韵里产生一种“彻底沦陷”的感觉——身体和心都好像找到了一个安全的港湾。我开始主动找他，主动吻他，主动在床上索取更多。那种被真心喜欢、被温柔对待的甜蜜，和身体上一次次被推上巅峰的释放，让我越来越沉迷。

那种依赖不只是情感上的慰藉，更是身体和灵魂的双重沉迷。我越来越频繁地找他，每次分开后没几天，下面就会空虚得发痒，晚上躺在宿舍床上忍不住想起他的粗硬和撞击，身体像被抽空一样难受。我知道这不对，我有男友，我们一路走来那么不容易，可每次和他见面，我又像中了毒一样无法自拔。

有一次周末，我们约好去公园。那天天气很好，公园里人不多，我们找了一处偏僻的长椅，周围是茂密的树丛。他把我拉到腿上坐下，隔着衣服就能感觉到他已经硬得发烫。我们假装在聊天，他的手却已经伸进我的裙底，直接拨开内裤，两根手指粗鲁地插进我早已湿透的小穴搅动着。我咬着嘴唇压抑呻吟，眼睛却不停扫视四周，生怕被人发现。那种极致的羞耻和刺激让我全身发抖，我低声哀求他“别在这里……太危险了”，他却喘着粗气在我耳边说“就想在这里干你，让你记住你现在是我的”。他拉开拉链，把那根又粗又烫的鸡巴直接顶进来，从下面猛地向上顶撞，每一下都又深又重。我只能把脸埋在他脖子上，死死咬住他的肩膀，下面被干得汁水四溅，顺着大腿流下来。那次我高潮得特别猛，全身痉挛，小穴一阵阵收缩死死夹住他，他也低吼着在我体内射出滚烫浓稠的精液。那一刻，我既觉得下贱，又有一种被彻底征服的快感。

他还经常给我发一些SM视频和口交教学的小视频，我以前从没接触过这些，看完后脸红心跳，却又忍不住想和他实践。他教我怎么用嘴给他口，我跪在他面前，含着那根粗硬滚烫的鸡巴，舌头笨拙地舔弄，他按着我的头深深顶进喉咙，我眼泪直流却又莫名兴奋。他也越来越大胆，会把我绑在床上，用丝袜蒙住眼睛，然后用各种方式折磨我直到我求饶。那种从压抑到彻底释放的过程，让我一次次感受到前所未有的高潮，也让我越来越离不开他。

更让我挣扎的是，有几次他正在和我激烈做爱时，男友的电话突然打进来。他不但不停止，反而更加兴奋，故意加快速度，用力顶撞我最敏感的地方。我只能强忍着浪叫，声音发颤地接起电话应付男友的关心，而他则坏笑着低声说“继续叫啊，让他听听你现在有多骚”。那种极致的羞耻、背叛和肉体快感的混合，几乎让我崩溃，觉得更加羞耻，却也让我高潮来得更加猛烈。挂断电话后，我骂他变态，他却温柔地抱住我，吻我，说“你的身体已经离不开我了，对不对？”我无力反驳，因为他说的是事实——我的身体已经彻底被他占有，他给了我男友没有的体验，我对和他的身心结合产生了很强的依赖。

他还带我尝试了很多以前从未想过的玩法。有一次，他送了我一套情趣内衣和黑色丝袜，我穿上后，他让我在酒店房间里走给他看，然后从后面抱住我，鸡巴直接顶进湿滑的小穴，一边猛干一边说“穿成这样真骚”。后来他开始试探走后门。第一次他只是用手指沾满我的淫水，在我后面轻轻按揉，我紧张得全身僵硬，说“那里不行，太脏了，我怕疼”。他温柔地哄我，慢慢用手指扩张，边做边说“相信我，会让你更爽的”。我挣扎了很久，内心充满羞耻和恐惧，但最终在他的耐心和我的好奇下答应了试试。那次他涂了很多润滑液，先是用龟头慢慢顶开我的后面，我痛得哭出声，抓着床单不停说“疼……拔出去”，他却一边吻我的背一边慢慢推进，耐心等待我适应。等完全进入后，那种被完全撑开、异物感极强的胀痛渐渐变成了奇怪的满胀快感。他从后面慢慢抽插，越来越快，我终于忍不住浪叫起来，那种被彻底占有的禁忌快感让我彻底崩溃，高潮时后面一阵阵收缩，几乎把他夹得射出来。那次之后，我对后门的抵抗就没那么强了，甚至有时候也会主动配合他，彻底沉沦在这种强烈的、被完全占有的感觉里。

我也越来越沉迷和他在一起的时刻。张爱玲说过通往女性灵魂的通道是阴道。情感上，他懂我所有的脆弱和欲望；肉体上，他把我开发得越来越敏感、越来越骚。我知道自己已经彻底沦陷了——从身体到心灵，都被他牢牢占据。可每次高潮过后，愧疚和自我厌恶又像潮水一样涌来。我常常在事后一个人问自己到底变成了什么样子，却又在下一次他的召唤下，无法抗拒地奔向他。我们就这样在默认的暧昧关系中，度过了大学后半段最隐秘也最激烈的时光。

男友在大学最后一年提前出学校实习去了，就在外面租房自己住了。那段时间，他经常叫我过去陪他，不过我也过去得不多，一个月一次到两次差不多吧，然后和他也比较平淡，没什么波澜，都是应付式地完成做爱那些，他也并没有察觉我发生的变化，我和男友也仍然是老样子相处。更多的时候还是我自己学校的那个他和我非常激情的性爱。我也有想过和现在的男友分手，奈何也一直没有勇气主动去提，也怕双方出现情绪上的拉扯让双方都累，毕竟他是我的初恋，情感上已经高度绑定在一块。同时这么几年的时光，其实我们父母多少都了解到了我们的恋爱关系，也不好真的说一下子就分掉完全没任何关系。

每次我从成都市区男友那里回去学校，就会主动找他。他在学校周边自己租了一个单间，其目的也是为了和我约趴。租的单间那边也放置了我的一些衣服、个人物品，还有一大箱子情趣用品、各种小玩具具，还有些我的高跟鞋和内衣丝袜那些。我也有一把钥匙，周日我从成都男友那里回去也没有直接回学校，就直接回出租的单间，然后乘车也比较疲惫，会在单间里面先小睡一会儿，然后起来了就给他打电话让他过来，然后就会疯狂地让他啪啪我，自己好好和他又释放一下。

有好几次，他没有到的时候我就自己洗漱了，然后自己把那些情趣内衣丝袜换好，戴上项圈肛塞那些等他，自己这种背德的反差感很多时候都让我感觉好刺激。有时候他会带点奶茶或者是肯德基、德克士那些过来当作晚饭，在性爱的游戏这方面他真的花样好多好会，我被他开发和引导得觉得真的刺激又上头，相比和我男友那种平淡的感情和性生活真的不能相提并论。他买的食物然后把碗放在地上让我趴在地上像狗狗那样吃，有时候是趴在地上喝奶茶，有时候是吃薯条，我通常会白他一眼但还是会照做，然后屁股主动凑过去翘得高高的让他扇巴掌。他并不是很粗暴，但我完全把自己的敏感部位这样暴露给他，自己也觉得刺激，小穴会分泌淫水，比用润滑液好。然后互相都达到高潮之后就晚上还是会回去学校住，必定还有生活老师很多时候会不定时查房。

其中有次的下午，我从男友的出租屋回来时，天色已经微微发暗。公交车上我一直夹紧双腿，下面还残留着和他草草应付后那点寡淡的湿意，心里却像有把火在烧——我知道，真正的释放还在前面等着我。

我没有直接回学校，而是主动选择了那条熟悉的路，含蓄却坚定地决定把自己送过去，像一只早已饥渴难耐的小母狗，迫不及待地要去那个租住的秘密单间让他彻底和我做爱释放。

我到了后，推开单间有些斑驳的门，一股熟悉的混合着他的体味、情趣用品淡淡橡胶香和之前残留荷尔蒙余韵的气息扑面而来。房间不大，却被布置成一个只属于我们欲望的秘密巢穴：窗帘拉得严丝合缝。我先疲惫地倒在床上小睡了半小时，梦里全是男友越来越陌生的脸和他机械般的平淡抽插……醒来时下面已经空虚得发胀发痒，像有无数蚂蚁在爬，我深吸一口气，主动走到那只塞满秘密的大箱子前，开始精心准备这场“堕落仪式”——想要彻底放纵，这种反差越大我越刺激。

我先洗了个热水澡，把身上属于男友的一切痕迹都洗得干干净净，然后挑了一套极致骚的、能最大程度激发我羞耻感的穿搭：一件深V黑色透视蕾丝吊带睡裙，胸口几乎敞开到肚脐，半透明布料下丰满乳房和粉嫩乳尖清晰可见；下面是开裆式情趣内裤，裆部只剩细细装饰链，后方连着毛茸茸的狐狸尾巴肛塞；超薄黑色吊带丝袜紧紧包裹修长双腿，脚上踩着一双10厘米细带高跟鞋，脚踝银铃每走一步都发出清脆淫靡的叮当声；脖子上戴着宽皮项圈，化了下淡妆，对着镜子看了很久，看着镜中那个眼神迷离的我，和白天在男友面前温柔乖巧的我判若两人。这种巨大的身份撕裂让我既羞耻得想钻进地缝，又兴奋得小穴一阵阵收缩，淫水顺着大腿内侧缓缓流下。

我没有立刻打给他电话，而是先取出肛塞，涂满冰凉润滑液，对着镜子慢慢推入后面。“嗯啊……好胀……好深……”我咬唇低吟，感受肠壁被撑开的痛快交织，狐狸尾巴在身后轻轻摇晃。又拿出乳夹夹住硬挺乳尖、阴蒂贴上强力跳蛋，都调到最低档，微弱震动像电流般折磨着我敏感的神经。我趴在床上轻轻扭腰，尾巴摩擦床单，羞耻与快感交织，差点先自慰到高潮——这种主动把自己打扮成发情母狗、准备好被彻底使用的感觉，让我下面越发泛滥。最后我颤抖着拨通电话，声音发颤：“我已经到单间这边了……你要不要过来？……我想要了……能快点过来不……快来吧……”

他不到十五分钟就赶到。一进门看到我这副骚魅的模样，眼睛瞬间赤红，呼吸粗重如野兽。他一把抓住项圈把我拽到面前，另一只手直接伸到下面，摸到泛滥成灾的湿滑，声音低沉沙哑：“你他妈太主动了……从你男友那里回来，是没有吃饱对吗？迫不及待来求操？项圈、乳夹、跳蛋、尾巴全戴上了，你现在到底有多贱、多饥渴？”我羞耻得不敢看他，却忍不住迎合他的手指，低声承认：“嗯……我没有吃好……一直想着你的粗鸡巴……我好骚，我忍不住了……我是你的小母狗……求你好好操我……”

他得意地低笑，把我按跪在地上，把买来的冰镇奶茶和肯德基薯条、鸡块倒进碗里推到我面前：“先让我像狗狗一样吃晚饭，屁股翘最高，让他检查准备得怎么样。”我脸烧得像火，屈辱感强烈到几乎想逃，却还是乖乖四肢着地，翘起被丝袜包裹的圆润屁股，一边伸舌头舔食奶茶，一边感受他灼热的目光和手指在小穴与后庭间肆意游走。淫水很快分泌漫出流到大腿内侧，他从身后拍打屁股，戏谑道：“尾巴都湿透了……小穴在收缩吸手指……真他妈像个只会发情的肉便器母狗。吃慢点，别洒了。”我听到“肉便器”这个带侮辱的词，越发莫名兴奋。

我吃到一半，他再也忍不住，拉开拉链，脱下裤子那根又粗又烫、青筋暴起的鸡巴直接顶入我早已饥渴的小穴，猛烈抽插，每一下都撞到最深处，乳夹和跳蛋震动同步加剧，快感如潮水涌来。我哭叫着浪吟，铃铛声、啪啪撞击声、咕叽声混成一片。他拉着项圈控制节奏：“叫大声点！告诉我是谁把你调教成这只只会求操的肉便器的！”我崩溃地喊着他的名字，高潮来得迅猛而毁灭性，全身痉挛，小穴死死绞紧他，汁水喷溅一地。随后他拔出，换到后庭，顶开肛塞完全贯穿，那种被前后同时占有的极致胀痛与快感让我彻底失控。他又拿出跳蛋塞进小穴，双手抓腰大力冲刺，同时命令我继续趴着吃剩下的食物。我脑子一片空白，却在这种极致羞辱中一次次高潮，身体软成一滩烂泥，完全沦为他的肉便器母狗。

高潮过后，他把我抱到床上，用丝袜蒙住眼睛，双手铐在床头，继续用震动棒、等各种玩具轮番折磨，每一轮都把我推向新的巅峰。我彻底放开，像真正的母狗一样摇着尾巴迎合、浪叫、求饶，直到筋疲力尽。事后，我瘫在他怀里。他温柔地吻着我的额头，低声哄道：“你现在只有在我这里才能彻底做回真正的自己……在男友面前装乖女孩，在我面前却彻底变成这只只会张开腿求操的肉便器母狗……你已经彻底离不开我了，对不对？”

极致释放后的那一刻的空虚与愧疚如山洪般涌来。我蜷缩着，心里一遍遍问自己：我到底变成了什么样子？我知道，下一次从男友那里回来，我依然会主动回来这里，无法自拔地重复这场充满背德、屈辱、彻底征服与极致愉悦的沉沦……

大学时光很快来到了我们也要毕业的那天，在准备毕业论文的那一两个月时间里，我和他比较少约啪，因为学校要提交的各种资料和表格文件也多，还要准备毕业实习和就业计划，外面企业到学校的双选会也多，就很少有时间约啪。

临到我们离校的前两周，偶尔约他一起食堂吃饭，或者偶尔相互聊下论文和毕业作品准备的情况，也聊了聊未来的规划，他说他毕业要去上海那边，应该不太会回成都了，我没有多说什么，内心却有些不舍，他应该也看出来了。我们都没有接着在这个话题上再说什么。后来他问我多久离校，我说我先把一部分东西打包发快递到我男朋友那边，我应该就要留在成都这边工作和生活了，接着说，要是回来了可以来找我玩，然后他坏笑地对我说，肯定啊，绝对会走肾又走心的。我也瞬间秒懂了他的意思，脸上一阵红晕，回了句，再说吧，我这两天来姨妈了。他又回道：我又没说这两天。然后我们相视一笑。

到了毕业离校那天，上午我基本把我学生宿舍里所有的东西都打包运走了，中午大家同学一起吃了个午饭聚餐后，有的就各自离开了，有的在一直推杯换盏诉说着大学情谊。

我和同学分别告别后，已是下午5-6点了，毫无意外地我和他一起回了他租的那个单间——我们的秘密爱巢。刚进门锁上，我们就迫不及待地拥抱着激烈接吻。突然男友的电话打来了，问我今天的毕业事宜弄完了吗？多久回去成都市区，我本不想接，他却眼神示意我接起来。我一边躺在床上应付着电话，他一边不老实地掀开我的衣服，低头含住我的乳头用力吮咬，我差点忍不住呻吟出声，只能死死捂住嘴，声音发颤地应付完男友。挂掉电话的那一刻，我心里涌起强烈的愧疚与叛逆交织的情绪，突然觉得可能以后真的再也见不到他了，那种离别的伤感瞬间把我淹没。

我跪在他面前，含着那根早已粗硬滚烫的大肉棒卖力地口交，眼泪却不由自主地滑落下来。他发现了我的异样，轻抚着我的头发问怎么了。我哽咽着说有点不舍、有点伤感。他低笑一声，声音带着霸道与温柔：“你做事专心点”这句话把我逗得又哭又笑，心底的酸涩瞬间化作更汹涌的欲火。

我更加疯狂地吞吐着他，他很快把我拉起来压在床上，开始猛烈地抽插。每一下都又深又重，龟头凶狠地撞击着我最敏感最深处，撞击着我的子宫颈，一阵又痒又胀被深深填满的充实感。我迎合着，腰主动向上挺起，乳房随着撞击剧烈晃动。他低头咬住我的乳尖用力吮吸、拉扯，疼得我眼泪都涌出来了，我强忍着，他几乎是要把我的乳房咬掉，但也让我痛并快乐着。

激情不断升温，他把我翻过身，从后面像野兽般猛干，一只手伸到前面快速揉按我的阴蒂，另一只手拿着肛塞拔出又插进，同时玩弄着前后两个穴。“叫啊！告诉我是谁的肉便器！”他一边抽插一边扇着我的屁股。我彻底放开，浪叫着：“是你的……我是你的专属肉便器母狗……啊……好深……要被你操坏了……！”

高潮来得迅猛，我全身剧烈痉挛，小穴死死夹紧他的鸡巴。他没有停歇，拔出来后把我抱到床边，让我跪在地上像母狗一样高高翘起屁股。他拿出跳蛋塞进我还在收缩的小穴，调到最大档震动，然后粗鸡巴缓慢却坚挺地挤进我的后庭，完全没入。

“嗯啊……后庭也要……好胀……”我眼泪直流，却主动往后摇着屁股迎合。他顺手给我带上母狗项圈，然后牵引着我，猛烈抽插的快感，让我几乎崩溃，一连又高潮了。

快感推向极致时，他忽然把我拉起来，让我面对面跪在他面前，呼吸凌重，眼神里闪过一丝犹豫，最终还是低声开口：“我想让你舔我的后面菊花。以前一直没好意思提，怕你反感……”

那一刻，我看着他眼底隐藏的渴望，我心里涌起前所未有的顺从与深爱，没有任何犹豫就低下头。先是用舌尖温柔地舔过他的蛋蛋，然后慢慢往后，找到那紧闭的菊花，认真而虔诚地舔了起来。舌头绕着圈，湿热地往里钻探，同时我还低头含住他的脚趾，一根一根仔细吮吸、舔弄，像最忠诚的母狗在侍奉主人。

他身体明显颤抖，声音沙哑地低吼：“操……xx，这样才更像我的专属肉便器母狗……真乖，好爽……”

他的称赞彻底击溃了我最后的心理防线，我舔得更加卖力，舌头更深入，鼻尖埋在他浓烈气息里，下面因为跳蛋的疯狂震动而淫水横流。那一刻，我在身体和心理上都完全臣服，彻底沉沦为只属于他的专属肉便器。

之后我们又换了多种姿势——我骑在他身上疯狂套弄，乳房被他用力揉捏；他把我抱起来站立着操，鸡巴一下下顶到最深处子宫口；又把我铐在床头，用丝袜蒙住眼睛，用震动棒和他的鸡巴同时前后夹击。那晚我们做了五六次，他在我小穴、身上和后庭都射了好几次，我毫无保留地迎合着他进入我的身体，精液混合着我的淫水把我弄得又黏又湿，房间里满是浓烈的情欲气味。

筋疲力尽后，我们相拥而眠……
第二天早上醒来时，已经是中午。我们又缠绵了一次，这次温柔了许多。他慢慢地进入我，在我耳边说着情话，一边吻我的脖子、乳房，一边温柔却有力地抽送。我哭着达到最后一次高潮，他也在我体内深深射出。

下午，我简单收拾了一下自己的东西。冲了个澡，他帮我把行李提到楼下，我们站在单间门口，气氛忽然变得沉重。他抱住我，吻得很深很长，像是要把我的味道永远记住。

“到了成都好好照顾自己，有空我就去找你……走肾也走心。”他笑着说，眼睛却有些红。我勉强笑了笑，眼泪还是掉了下来：“嗯……你去上海也保重。以后……再说吧。”

我们最后拥抱了很久，像是要把彼此的温度都刻进身体里。直到网约车到了楼下，他才松开手臂，帮我把行李提到车边。我们没有再多说什么，只是深深地对视了一眼。我坐上出租车，头也不回地离开了那个承载了我们大学后半段所有秘密和激情的地方。

车窗外，成都的街道渐渐熟悉起来，我靠在座椅上，下面还隐隐作痛，残留着他的温度和精液。心里五味杂陈——既有对他的强烈不舍和身体深深的依赖，也有对男友的愧疚，以及对未来茫然的恐惧。
到成都后，男友早已在约定地点等着我。他没有察觉出我丝毫的异样，笑着迎上来抱了抱我。我们在外面简单吃了饭，便回到了他的住处。或许是分开一段时间积累的欲望，一进门男友就急不可耐地把我压在床上，疯狂地在我的身体上发泄着。

我知道他对我有需求和渴望，也努力地回应着他，配合着他的动作和节奏。他喘着粗气在我耳边说：“你今天怎么这么性感，这么湿……”我勉强笑了笑，心里却怎么也无法真正进入状态。脑海里不断闪回昨晚那个单间里那些疯狂、彻底的场景，以及他粗暴又温柔的占有。那种强烈的对比，让我既空虚又愧疚。

男友终于发泄完积攒的欲望，满足地抱着我很快睡着了。我也疲惫不堪，闭上眼睛不知不觉入睡了。

第二天一觉醒来，天已大亮。男友还未起床，我悄悄地起床冲了个澡，让热水冲刷着身体。心里却清楚——有些东西，已经再也洗不掉了。

之后，他去了上海，我们的联系渐渐变少。我留在成都和男友一起生活。偶尔深夜，我还会想起那个他在学校外租的单间、那些疯狂事情，以及那个把我彻底开发成“肉便器母狗”的他。身体有时会空虚得发痒，但我知道，有些章节，终究只能成为青春里最隐秘、最激烈的回忆。

整个大学生活就此终结，未来在说说我工作到后续步入婚姻及生育之后的经历和故事吧。我想像一个回忆录一样记录下来。内容都是自己亲生经历按照时间线的复盘。


末尾po一下自己大学的照片
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我才有想继续说说自己的人生经历后续故事的动力
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